Alegres fiestas

"La Navidad en mi casa es por lo menos seis o siete veces más agradable que en cualquier otro sitio. Empezamos a beber temprano y, cuando el resto de la gente ve un solo Santa Claus, nosotros vemos seis o siete."

W. C. Fields

Alternativa a las doce uvas

No sé si a vosotros os pasa lo mismo que a mí…
Odio las uvas. No aguanto su sabor áspero y como mucho, cuando me ofrecen, picoteo una o dos, imagínate lo que supone para mí tener que engullir 12 casi de golpe todos los años.
Estoy positivamente harto de esta tradición absurda. ¿Por qué uvas y no otra cosa? ¿Qué tienen las uvas de especial? No lo sé, y mira que he investigado en los arcanos de las tradiciones navideñas. Creo, aunque no estoy seguro, que se debió a que un año hubo superávit en la producción de uvas en España y claro, había que darles salida por algún lado. Y se le vendió a la gente lo de comerlas en nochevieja como se les han vendido los sudokus, que mira que son borregos.
Yo hasta ahora las tomaba porque si no mi madre agarraba un buen berrinche. Para ella, faltar a cualquier honda tradición navideña es un acto de sabotaje del entorno de Al Qaeda, como también considera sacrilegio que cantes un villancico fuera de temporada porque se supone que trae mal fario.
Podría contar aquí las veces que la he hecho rabiar poniéndome a cantar villancicos en la playa, pero en vez de eso seguiré hablando de las uvas.
Me tienen podrido, año tras año. Las como porque por otra parte es la única ración de fruta que tomo en todo el invierno, y así aprovecho para variar un poco mi dieta, pero no puedo con ellas.
No soporto la textura viscosa de la pulpa, los pellejos inmasticables, esos molestos octavos pasajeros que son las pipas y, sobre todo, lo que ya me supera es la pelota que se me forma en la boca y que todavía estoy rumiando después de haber terminado las campanadas. Por lo que no sé vosotros, pero yo siempre me veo obligado a pronunciar el “feliz año nuevo” con la boca llena porque todavía sigo procesando esa pella intragable de biomasa.
Sí, lo sé, me dirás que para evitar todas estas inconveniencias están las uvas de lata, que ya te vienen preparadas, sin piel ni pipas. Pero yo desconfío de ellas. Me dan mazo de grima. Las uvas de lata son como mutantes, sucedáneos del todo sospechosos; estoy seguro de que las hacen en laboratorio a partir de grasa animal y periódicos viejos.
La cuestión aquí es encontrar una alternativa razonable a las uvas, sean de lata o naturales.
Somos muchos los que queremos cambiar esto. A unos porque no nos gustan, otros porque son alérgicos y unos cuantos más por esnobismo y ganas de llevar la contraria, una solución queremos.
Yo no he querido dejar de aportar a tan apasionante debate mi granito de arena y, teniendo en cuenta la idiosincrasia de cada cual, se me ha ocurrido esta lista.
No tenéis más que buscaros en ella.

ALTERNATIVAS:

Para la que no sale del sushibar: 12 futomakis.

Para los bocazas: 12 polvorones.

Para los kidults más frikis: 12 madalenas con trozos de chocolate.

Para la dipsómana: 12 chupitos de tequila (con un par).

Para el farlopero: 12 rayas (con un par también: de fosas nasales).

Para las excéntricas: 12 aceitunas rellenas de anchoa.

Para el poligonero: 12 pastis.

Para las chicas picantes: 12 pimientos de cayena.

Para los originales: 12 gajos de mandarina.

Para el experimental: 12 lichis.

Para los pretenciosos: 12 langostinos pelados.

Para la fanática de la dieta: 12 bocanadas de aire.

Para los culturistas: 12 avellanas (o almendras).

Para los refinados: 12 conguitos blancos.

Por último, y si eres de esas raras personas que disfrutan con ellas, una sugerencia para darle a las uvas ese “toque adicional” tan del gusto de Tallulah:

• Coge las uvas, pélalas y mételas luego en una copa de champán vacía.
• Rocía la copa con un buen vino tinto.
• Déjalas un ratito macerando y adquiriendo saborcillo.
• Por último, agarra la copa y bébete el vino, pero deja las uvas en la copa listas para tomar.

Campanada a campanada notarás la diferencia.

Decepción

"Dejé de creer en Santa Claus cuando mi madre me llevó a verlo a unos grandes almacenes y él me pidió un autógrafo."

Shirley Temple

Hábitat amenazado

"I'm dreaming of a white Christmas, just like the ones I used to know..."

Lo que antaño cantaban Bing Crosby y Frank Sinatra, pronto lo interpretarán a coro los osos polares y Santa Claus. Un reciente estudio científico confirma que, para el 2013, no quedará hielo en verano en el Ártico. Y otro asegura que, para el 2040, habrá desaparecido definitivamente.
La amenaza es seria. Y no sólo para los esquimales y los lapones. Lo peor de todo, lo más dramático, es que Papá Noel y sus renos se quedarán sin hogar.
Su base de operaciones en el Polo Norte tiene los días contados. Hay que ir pensando en trasladar la fábrica de juguetes con sus elfos productores.
El cambio climático los va a desahuciar en breve y tendrán que buscar nueva dirección física donde mocosos del mundo entero puedan dirigir sus cartas.
Aunque esto ya no es fundamental: basta con que Santa se abra una cuenta de correo electrónico. Gracias a la moderna tecnología, la pérdida del hábitat no tiene por qué comportar una ruptura traumática de comunicación con su base de fans.
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Nuestra intención, en cualquier caso, es apelar a tu sensibilidad. La situación para el pobre viejo, sus mascotas y sus duendes sobreexplotados se presenta verdaderamente angustiosa. El futuro para ellos resulta incierto. Su entorno está cambiando radicalmente. Y ellos no ignoran su destino: saben que su reino mágico en el reino de los hielos está condenado a la desaparición.
No podemos quedarnos de brazos cruzados ante esta tragedia: es necesaria una campaña de concienciación pública. En la calle, desde luego, no se va a quedar un personaje tan entrañable y significativo. Si fuera así, demostraríamos muy poco agradecimiento y humanidad.
A tal fin se ha fundado "A home for Santa", una ONG de carácter internacional y sin ánimo de lucro que lucha por evitar esta injusticia, buscando nuevo domicilio para el papá de la navidad.
Se barajan varias posibilidades: un piso en la ciudad del Pocero en Seseña (Toledo), un apartamento en Marina D'Or o un módulo prefabricado en un parque de Oslo.
Si estás interesado en colaborar en el proyecto de realojo de Santa Claus, puedes ingresar tus donativos en la siguiente cuenta corriente:
0075-0796-07-0600172939
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Último boletín de “A home for Santa” (si te quieres dar de baja en nuestra niusleter, no tienes más que responder a este mail escribiendo en asunto “borrar lista”)
Gracias a nuestros llamamientos a la solidaridad internacional, la situación ahora mismo ya no es tan desesperada.
De los elfos, al parecer, se va a hacer cargo Nike, que los va a contratar para una de sus fábricas en Indonesia.
Como ha declarado un portavoz de la compañía, “No podíamos dejar escapar un contingente así de trabajadores cualificados y acostumbrados, además, a trabajar en las más duras condiciones. Creemos que con nosotros se sentirán a gusto.”
Los renos va costando más colocarlos. Alguno se ha vendido ya a algún zoo, y Brad y Angelina han comunicado también su intención de adoptar uno, así y todo hay que seguir buscando acomodo al resto.
En cuanto al bueno de Santa Claus... Creemos que esta es la ocasión perfecta para jubilarle y aprovechar para introducir nuevos talentos, savia joven, rostros distintos.
Es el momento de convocar un concurso en televisión, "Buscamos al próximo Santa Claus. Puedes ser tú."
Y en efecto, puedes ser tú.
¿Te lo has planteado?
Sólo tendrías que vestir de rojo y blanco, como los White Stripes.
La tarea en sí tampoco es muy ingrata: sólo se trabaja unos días al año, eso sí, muy intensamente. Pero luego tienes todo el año para descansar.
¿Y la satisfacción personal que proporciona este trabajo? Llevar alegría y felicidad a un billón de hogares, alimentar la inocencia y la fantasía de los niños, convertirse en un personaje emblemático de las que quizá sean las fiestas más populares del mundo...
Es mucha responsabilidad, lo sabemos, pero apostamos por el relevo.
Queremos encontrar al Papá Noel del siglo XXI.
Pronto informaremos de la fecha y el lugar donde se hará el casting.

Navidad en tu WC

Con este rollo de papel higiénico especial, decorado con motivos navideños, harás por fin realidad tus fantasías de venganza.

La navidad podrá ponerte de mala leche, agobiarte, quemarte a lo bonzo, pero siempre puedes tomarte la revancha limpiándote el culo con ella.

Lo mejor de todo es que los puedes comprar personalizados (a mi amigo, a mi hija, a mi hermano...)

Es el regalo perfecto porque es ambivalente. No sólo sirve para quedar bien con inconformistas y amargados. También hará mucha ilusión al que hace de su casa un Cortylandia y le cuelga bolas rojas hasta al gato.

Tanto si detestas estas fiestas como si eres un fanático del folclore navideño, no me digas que este rollo no tiene su rollo.

Carta a sus majestades los reyes

"Queridos Reyes Magos,

Como este año he sido bueno, quiero que me traigáis la Barbie Fiestera, que viene en la caja con coletón, ropa prieta, botella de agua y dos pastillas. Para mi viejo, un mando de la tele-bomba. Y para mi madre, dos cacerolas.

A mi abuela, que está muy gorda porque come pan hasta con el flan, quiero que le traigáis un juego completo de Gymform 8 para que su abdomen se reduzca unos centímetros, a ver si por lo menos no desconcha los quicios de las puertas.

A mi tía Toñi, que conduce un camión TIR de 12 ruedas y es lesbiana, quiero que le traigáis un kit de herramientas Leroy-Merlin, que sería una compañía estupenda para ella.

A mi tía Carmela, que tiene el bigote de Pancho Villa y los brazos peludos como un oranguntán, no le traigáis media docena de Ondinas como todos los años, sino un vestido precioso de lentejuelas y una boa de plumas para que le den trabajo como drag en el Gula Gula.

Y para Papá Noel, que le tengo mucha manía desde que de pequeño me llevaron a verlo y me meé encima de él de miedo y me infló a hostias, quiero que hundáis un petrolero en el Polo Norte, donde vive, y haya un derrame masivo que le mate a él, a los renos y de paso haga un poco de limpieza étnica entre los lapones por absurdos, por vivir en iglús en vez de en chalés adosados y porque no saben lo que es comerse la boca..."

Ideas para decorar

La actriz Paulette Goddard decidió que las guirnaldas tradicionales no eran lo bastante espectaculares para su árbol de navidad.

Lo decoró con orlas de armiño

Terrorismo poético

Si quieres practicar un poco de kale borroka antinavidad, sigue paso a paso esta táctica:

1

Disfrázate de Papá Noel.

2

Acércate a la zona infantil de juegos del parque de tu barrio.

3

Espera a estar completamente rodeado de niños.

4

Finge un ataque al corazón.

Villancico actualizado

Pero mira cómo mueren

los peces en el río,

pero mira cómo mueren

por los vertidos tóxicos

Diálogo propio de estas fechas

—Una navidad sin luces en las calles es como un verano sin sol, ¿no te parece?

—No sé. A mí me da igual.

—Qué esaborío eres, muchacho.

—No. Lo que soy es ciego.

Triunfa en todas las fiestas

"Para darle un toque adicional, moja el lápiz de labios en Bourbon antes de ponértelo."

Tallulah Bankhead

California dreamin'

Durante los años 30 del pasado siglo, el magnate cinematográfico Louis B. Mayer instaló 20 toneladas de nieve artificial alrededor de su casa, en la playa de Santa Mónica, para que su familia pudiera disfrutar de unas navidades blancas.

MORALEJA:

Puede que el amor lo conquiste todo, pero el dinero vence hasta al clima.